mercredi 16 juillet 2014

Echappée belle


Une bonne tête, un physique en acier, un coeur doux, une tête heureuse...BADABOUM tout s'écroule, ma tête vient de rouler dans un égout, mon corps me lâche, mon coeur bat si fort qu'il va bientôt exploser et me faire du mal dans ce qui n'est plus ma poitrine, mon poumons m'étrangle à chaque mouvement, je ne respire plus, je respire mal ...........une corde, s'il vous plait une corde pour aider à sortir ma tête des égouts, hissez mon corps, hissez-le s'il vous plaît! Mais ou est mon cache-coeur? Celui qui protégeait tant bien que mal mon ptit coeur? Il n'avait jamais fait de mal à personne! Et mon coeur mais arrête mon coeur! Je ne te veux pas de mal! Arrête de taper!!! Malgré le monde qui m'entoure, j'ai l'impression que personne ne pourra me sortir de mon calvaire. Je suis triste.Profondément triste, je ne retrouve plus ma tête. "Toi, aide moi. Par pitié aide moi et toi qu'es-que tu fous? Aide moi toi aussi, tu ne vois donc pas que je me perds?" Je cherche en vain, je cherche sur internet, je cherche ce que je ne veux pas trouver. Des forums plus sots les uns que les autres. Qui médisent les douleurs d'une mastectomie, qui ne parle que de l'image que l'ont risque de projeter... Je m'en fou moi de mon image! Je veux retrouver ma tête! L'image n'est qu'une image, qu'on peut retaper, colorier et habiller. Ma tête elle, il faut que je la guérisse. Il faut que je la récupère!Je n'en trouverais plus des comme ça.Je l'ai fabriqué cette tête, à la sueur de mon front pendant 32 ans, cette tête! Elle m'appartient. Sauveurs de tête, vous avez été mes sauveurs de tête. Je parle là à toute les personnes qui durant ces cinq ptits jours et ces deux jours d'horreur, ont eu la bonté de coeur de me rappeler qui j'étais...par sms, par mail, par votre présence vous m'avez montré que je n'avais pas à être faible pour accepter ce qui m'arrivait. Je ne suis pas faible et même si j'essaie cela n'est pas possible. C'est une chose que je ne connais pas, c'est un terrain inconnu qui n'est pas le mien. J'ai pourtant essayé d'être faible pour peut être me ménager, j'ai essayé d'être faible pour être comme d'autre être humain normalement constitué à qui il arrive des crasses mais ... je meurs si je suis faible. Je meurs si je considère mon corps comme faible. Je meurs si je n'écoute plus mon coeur. Je meurs si ma tête s'en va en enfer. Mouvement, oui mouvement de mon corps pour que je le sente vivre. Merci mon corps de me montrer le chemin, merci ma tête d'accepter mes méditations, merci ma tête d'accepter la lumière de la lune et celle du soleil. Merci à moi. Merci d'être ce que je suis. Je sens mon corps, il est là. Il accepte que je sois en mouvement, il accepte que je me ré approprie ce qu'on m'a enlever sur la table d'opération à coup de narcose, à coup de drogue, à coup de scalpel .Mes poumons respirent gentillement, ils ne m'étrangle plus à chaque mouvement. Ma tête suit. Elle devient compatissante. Mon coeur complètement tarré ne sait plus ou donner de la tête, il s'affole et pourrait me sauter à la gueule puis il revient à lui... glurp...échappée belle. ...
« Il faut retenir son coeur, car si on le laissait aller, combien vite, alors, on perdrait la tête ! » Au sens figuré pour moi Merci Friedrich Nietzsche pour cette citation qui me va bien!

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