Apprendre à vivre...

J'avais perdu le chemin...je m'était une fois de plus emballé. J'avais trouvé des activités qui me permettait de retrouver un rythme mais moi le rythme je ne connais pas. Moi je m'emballe...
Je dois prendre le temps, le temps d'avoir du temps. Pour moi, pour vous, je dois apprendre à ne pas devoir trimer pour tout de même mériter ce que j'ai. Je ne suis pas capable d'accepter quelque chose gratuitement, je ne me sens pas à l'aise quand une personne généreuse me donne sans attendre de retour. Je n'en suis pas habitué, je n'ai pas été éduqué de la sorte. Tout ce mérite dans la vie, rien n'est gratuit! Ce n'est pas toujours vrai. Les bonnes personnes autour de nous on parfois envie de donner gratuitement. Moi je ne savais pas recevoir...je n'en était pas capable car cela me semblait trop facile de prendre sans devoir rien faire...La notion de mérite qu'on m'avait inculqué lorsque j'étais enfant m’a poursuivie jusqu'à aujourd'hui. Je cherche encore et toujours à être challengé...LE CHALLENGE mon mot d'ordre jusqu'à présent. Je ne peux vivre sans. Lorsque la difficulté n'est pas à la hauteur de mes espérance, je m'ennuie et j'ai l'impression de ne pas mériter la victoire. Trop facile? Pas d'mérite...Que ce soit dans ma vie professionnelle, dans ma vie sportive ou dans ma vie de couple, je jouais de la même musique. Et puis je me fatiguais, je me fatigue d'ailleurs toujours, jusqu'à être fatigué de vivre... à quoi bon... Si c'est trop facile je ne mérite pas et pourtant c'est fatiguant...cela n'en vaut pas le coup. Je préfères être libre ainsi je pourrais dormir en paix et je ne devrais plus rien mériter d'autre que le repos infinie. Ok...on ce reprend. J'ai décidé que toutes les choses que je ferais à l'avenir ( il ne faut pas que je l'oublie!) je les ferais avec facilité. Et je ferais justement les choses qui me semble ennuyante pour apprendre à me contenter de ces petites choses qui laisse le temps et l'énergie pour les personnes et les petites choses autour de moi...A s'en taper la tête contre les murs... je ne sais pas si vous me comprendrais, je ne sais pas si vous savez le calvaire que je peux vivre avec moi même. Je n'arrive parfois plus à m’arrêter, je cherche la difficulté, je pousse mes limites plus loin et cela continuellement jusqu'à me retrouver vidé de toute énergie vital, jusqu'à me retrouver couché dans mon lit à broyer du noir car je n'ai plus la force. Je me grille. Dans mon agenda je remplies des pages au stabilo rose. J'ai fixé mes plages de " farniente" Je me force à ne rien faire au moins 1h par jours. Je dois apprendre à flâner, à boire un café sur une terrasse sans raison particulière, je dois apprendre à avoir des lignes vides dans mon emploi du temps. J'apprendrais pour éviter de tomber malade, pour éviter de me tuer psychologiquement et physiquement à petit feu. J'apprendrais à vivre, réellement, à respirer réellement,à voir autre chose que mon agenda explosé de rendez-vous. J'apprendrais à vivre...C'est promis.